2019. február 6., szerda

Nyelvében él a nemzet



Nyelvében él a nemzet. A nyelvi leleményekben pedig virul. Íme egy csokorral belőlük:

KI LEHET A MOSÓMEDVE ESZMÉNYI TÁRSA?
A TEKNŐSBÉKA.

MIÉRT ROSSZ A TETŰNEK?
MERT HAJSZÁLON MÚLIK AZ ÉLETE.


MIÉRT TÉVEDNEK KEVESEBBET AZ ÁLLATOK?
MERT TÉVEDNI EMBERI DOLOG.

MI HASONLÍT LEGJOBBAN AZ EMBERRE?
A RENDŐR. MEGSZÓLALÁSIG.

MIT MOND AZ OROSZ A HALÁLOS ÁGYÁN?
SZENTPÉTER VÁR.

MIVEL LEPTE MEG JIMMY A VENDÉGEIT?
EGY RAVASZ HÚZÁSSAL.

MIÉRT JÓ AZ EJTŐERNYŐSÖKNEK?
MERT ESŐBEN NEM ÁZNAK.

HOGYAN NEVEZIK A VÍZEN JÁRÓ MATRÓZT?
TENGERÉSZ GYALOGOS.

MIÉRT JOBB AZ ALZHEIMER KÓR A PARKINSON KÓRNÁL?
INKÁBB FELEJTSEM EL KIFIZETNI SÖRÖMET, MINTHOGY
KILÖTYÖGTESSEM.

MELYIK HELY A LEGVESZÉLYESEBB A VILÁGON?
AZ ÁGY, HISZEN OTT HAL MEG A LAKOSSÁG 80%-A

MIT LÁTSZ, HA MÉLYEN EGY SZÖSZI SZEMÉBE NÉZEL?
A HAJHAGYMÁIT.

MI LESZ, HA ELÜTNEK EGY MATEMATIKUST?
MÁR NEM SZÁMÍT

MI VAN AZ IDEGBETEG LÓ LÁBÁN?
PSZIHOPATA.

MI LESZ ABBÓL, HA KÉT BUSZ ÖSSZEÜTKÖZIK KÉT ROMBUSZ.

MELYIK A LEGNÉPSZERŰBB TÉLEN ŰZÖTT SPORTÁG?
A HOSSZÚTÁVFŰTÉS.

HOGY HÍVJÁK A ZÖLDRUHÁS PAPOT?
KÖRNYEZETBARÁT.

MI A NEVE A NAGYON KEMÉNY SAJTNAK?
CEMENTÁLI.

MI AZ APERITIF ELLENTÉTE? -
AZ UTÓ-PIA.

MI AZ, FÉMBŐL VAN ÉS UTAZIK?
VAS UTAS.

MILYEN A FALUSI ENERGIAITAL?
KUTBUL.

MILYEN A FALUSI HARCI KUTYA?
ÓLBUL!

MIRŐL LEHET FELISMERNI A SZÁMÍTÓGÉPES (INTERNETES) KALÓZOKAT? -
WEBHELY VAN AZ ARCUKON.

MI LESZ A PARIPA ÉS A GRÉPFRÚT KERESZTEZÉSÉBŐL?
LÓCITROM.

MI LESZ A TEHÉN ÉS A MACSKA KERESZTEZÉSÉBŐL?
MÚ-MIA.

MI LESZ A MACKÓ ÉS A NARANCS KERESZTEZÉSÉBŐL?
PANDARIN.

2019. február 2., szombat

Hibabejelentések

hibabejelentő: Segíthetek még esetleg Önnek valamiben?
ügyfél: Igen szeretnék majd Önökhöz átköltözködni, ha ez lehetséges....de
mindegy ezt majd odabent megbeszéljük.

Vodafone hívások:

Milyen ISDN végberendezése van?
- Nézze, én egy 23 éves szőke nő vagyok, tőlem ilyet ne várjon.

- Itt alul megjelent két emberke ikonban...
- Igen az az MSN Messenger, az Outlook Express indítja el magától..
- Tőlem????

- A megjelenítendő névhez mit írjak?
- A nevét...
- Amit a Matáv adott nekem?
- Nem... amit a szülei adtak magának...

- Jó napot kívánok! Mennyibe kerül egy fül-orr-gége szett a Nokiámhoz?

- Kérem, akkor vegyen elő egy papírt és ceruzát, és akkor lediktálom
Önnek...
- Kisfiam, hozd ide... Nem, ne a tollat, a bácsi ceruzát mondott...

- Vettem egy telefont 2 éves hűségnyilatkozattal, de sajnos a hűségem
tovább tartott, mint a készülék...

- Le szeretném tiltani az előfizetésemet!
- Ellopták, vagy eltűnt?
- Hát, az úgy történt, hogy a telefon beleesett a mosdóba, mivel vizes
lett kivettem belőle a kártyát, szétszedtem a telefont, és kiraktam az
erkélyre száradni. Ezután a kártyát lefújta a szél, és most ezért
szeretném letiltani

- Kűggyön má' nekem csörgődallamot!

- Van egy új 3210-esem, a feleségemnek pedig egy féléves 3210-ese. Nem
találom a töltőm, használhatom a feleségemét?

- Jó napot kívánok, XY vagyok. Miben segíthetek?
- A csengohangom állítsa hangosabbra!

- Milyen típusú készüléke van?
- mocarella százhatvanas!

- Itt pecázgatunk a haverokkal, és mindegyik megkapja az SMS-t, csak
én nem. Lehet, hogy amiatt, mert én árnyékban ülök...?

Tetoválás gazdagnak mutat

Tetoválás

2019. január 29., kedd

Ház építés

Augusztus 30.

Házat akarunk építeni, de sajnos nincs pénzünk. Majd csak összedobjuk valahogy. Öcsém hegedűművész. A helyi ÁFÉSZ Rózsafa étteremben működő, ifjabb Kodály Zoltánról elnevezett vonósnégyes vezetője. Én ugyanott vagyok a ruhatárban belső ellenőr.

Szeptember 1.

Elhíreszteltük a rokonságban, hogy dédapánk 15 méter hosszan, 6 méter szélesen és 3 méter mélyen kincset ásott el. Így aztán 3 nap alatt elkészült a ház alapja.

Szeptember 22.

A ház már alá van pincézve, viszont a tüzépről napokkal ezelőtt nagy mennyiségű tégla tűnt el. Azért a biztonság kedvéért ráírtuk a mi tégláinkra, hogy fizetve.

Október 1.

A ház már áll. Az ácsok is remekül dolgoztak, de a belső munkák még hátra vannak. Ma este eldöntjük, hogy ki és mit fog nekünk felajánlani a házhoz. Ez azért szép tőlük, sírva is fakadtunk.

Október 5.

Öcsémmel úgy döntöttünk, hogy vendégségbe megyünk. De nem volt otthon senki. Ezt nem hiszem el! Mondtam öcsémnek, hogy adjon egy pofont. Õ úgy megütött, hogy tokostul kivittem az ajtót. Haza is hoztuk.

Október 8.

Az öcskössel körülnéztünk a környéken. Délután felé megszomjaztam. Be is csöngettem az egyik házba. Azt mondták a függöny mögül, hogy igyak a kerti csapból. A csap nehezen működött, ezért hazahoztam. A 30 méteres vízvezetékkel együtt. Otthon vettem csak észre, hogy a vezeték végén van egy bojler is. Viszont a bojlerhez egy kád is tartozott, amiben egy gyönyörű nő fürdött. Ennek furcsa módon a feleségem örült a legjobban. Holnap az asszonyt orvoshoz viszem.

Október 10.

Az éjjel nagy vihar tombolt. De akkora, hogy a szomszéd összes cserepét a mi tetőnkre fújta át. Éppen illett rá.

Október 12.

Tegnap megünnepeltük, hogy eddig saját erőnkből hoztuk össze a házat. Egy étteremben mulattunk. Az öcskös úgy berúgott, hogy padlót fogott. Azt is hazahoztuk.

Október 20.

Nagyon szép kovácsoltvas kaput láttunk. Becsöngettem. Kiszóltak: szabad! Haza is hoztuk.

Október 25.

Unokabátyám, Kálmán bolondul a téli sportokért. A minap fölvett egy hátizsákot, fejére a keményre fordult időjárás miatt sísapkát húzott, és kezében egy jégcsákánnyal (a lavinák utáni akadályok eltakarításához) betoppant az OTP-be, ahol szelíden magához kérette az egész bevételt. Legutóbb Sopronkőhidáról írt levelet, melyben közölte velünk, hogy itt áll Európa Kapujában, de sajnos belülről. Kért babakrémet, hajolajat, bőrápoló kenőcsöt és szemceruzát. Kár, hogy benn van, mert nagyon hiányzik az építkezésnél. Főleg a keze.

Január 3.

Öcsém Balatonföldváron sétálgatott az egyik villa szobájában. Egyszer csak előugrott egy kutya, és megkergette, mire ő fejest ugrott a medencébe. A medence tele volt száraz falevéllel. A fejestől az öcsém 10 centivel rövidebb lett. Most behúzott nyakkal közlekedik és ettől úgy néz ki, mint egy teknősbéka. Az esettől olyan dühös lett, hogy hazahozta a medencét... Hogy eltüntesse a nyomokat, megette a kutyát. Így mindenki jól járt, és a káposzta is megmaradt.

Január 7.

Hatalmas dörrenésre ébredtünk. Valaki a kerítésen keresztül bedobott 6 db komplett ablakot. De az is lehet, hogy maguktól repültek be, mert az ablakoknak 2 szárnya volt.

Január 11.

Találtunk egy megbízható villanyszerelőt, aki a mi fogyasztásunkat rá tudja kötni a keresztény szomszéd villanyórájára. Most neki pörög. Kész főnyeremény neki, hiszen jószívű ember.

Február 15.

Lakásügyben a szerveknél annyit kilincseltem, hogy mindegyik a kezemben maradt. Így aztán lassan összeállt a ház. Öcsém újabb oldaláról mutatkozott be. Este fölment a tetőre, és hegedülni kezdett. Nem tudtam, hogy más ág is becsatlakozott a családfánkba.

Február 16.

Este becsöngetett a jószomszéd. Áthozta a Júpící antennáját meg a nagyképernyős Sony televízióját. Azt mondta: Használják egészséggel! A bíróságon bezzeg ezt a tényt tagadta.

Február 24.

Öcsém késő este jött haza egy komplett hálószobabútorral. Azt mondta, hogy az utcán találta, és biztos valaki véletlenül húzta ki a zsebéből, a zsebkendőjével együtt. Csak neki lehet ilyen szerencséje!

Február 25.

Öcsém részt vett egy délutáni futóversenyen. Õ szaladt elől, hóna alatt egy padlószőnyeggel. Az áruház dolgozói csúnyán lemaradtak. Lám, mennyit tesz az állandó edzés!

Február 26.

Megtartottuk a házavatót. A társaság jól érezte magát. A vendégek éjfél felé távoztak. Kora reggel vettük észre, hogy hiányzik a bejárati ajtó, 70 méter elektromos vezeték, 12 kapcsoló, a WC csésze, 7 négyzetméter válaszfal és a cserépkályha. Utoljára a sógoromék mentek el. Lehet, hogy ők is építkeznek? De nincs baj, mert holnap mi is házavatóra megyünk!

Arany János Családi kör

Arany János: Családi kör modern változata...😅😅😅


Reggel van, reggel van, mindenki ideges
Ház ura üvöltve tiszta zoknit keres.
Feketés csészével boglya fejű asszony,
Ajánlja az égnek, hogy rája rogyasszon.


Mintha szélből volna a nagylánynak lába,
Sebesen bevonul a fürdőszobába.
Hosszú perceken át pingálja a szemét,
Testvéröccse ordít: – Gyere ki, te szemét!


Konyha melegében jó pirítós mellett
Nagymama mosolyog, ahogy tőle telhet.
Min vigyorog mama? – kérdezi a veje,
Csupa borotvahab összevagdalt feje.


Wc-be zárkózik a legkisebbik gyermek,
Most írja a leckét – na még csak ez kellett.
Ajtó előtt jár a család furcsa táncot,
Szemük szikrákat szór, arcuk sok-sok ráncot.


Mire a rádió mondja a hét tizet,
Elromlik a bojler, nem ad meleg vizet.
Az asszony begörcsölt kezekkel mosogat,
Férje jeges vízben sziszegve mos fogat.


A nagylánynak immár fél keze kabátban,
A másikban pöttyös kakaós pohár van.
Le is önti rögvest frissen mosott blúzát,
S kabátján vastagon megkent kiflit húz át.


Az utcáról szalad vissza a ház ura,
Lábán cipő helyett megszokott papucsa.
A reggel számára eléri a csúcsát,
A cipőben megleli elveszett slusszkulcsát.


Reggel van, reggel van, ideges mindenki,
Az asszony is elment nincs már otthon senki,
Bevetetlen ágyon gyűrött párna feszít,
És a WC-tartály sistereg egy picit…

2019. január 28., hétfő

Tegeződve érthetőbb

TEGEZÉS ÉS MAGÁZÁS

A vezérigazgató aggódik egyik fiatal kollégája miatt,aki délben egy időre mindig eltünik a munkahelyéről.Elhatározza,hogy utána jár,és magánnyomozót fogad!, A nyomozónő annak rendje módja szerint követi a megfigyelendő személyt, mikor délben elhagyja az épületet. Másnap a vezérigazgató szobájába siet,hogy beszámoljon a tapasztalattokról.----

-----Kovács úr szokásos módon elhagyta az épületet, majd elhajtott a kocsijával a házához. Megebédelt az otthonában, majd szeretkezett a feleségével.Ezután elszívott néhányat a kiváló minőségű szivarjából. Ezután vissza tért a munkába.

-----Akkor semmi gond végül ezt ebédidejében megteheti
Én meg már valami rossztól féltem:

-------Óóóó úram megengedi,hogy tegezzem ?
-------Hát persze miért ne ?
-------AKKOR HAD MONDJAM EL ISMÉT.
Kovács úr a szokásos módon délben elhagyta az épületet,majd elhajtott a KOCSIDDAL a házadhoz. Megebédelt az otthonodban,majd szeretkezett a feleségeddel. Ezután elszívott egy néhányat a kiváló minőségű szivarjaid közül . Végül visszatért a munkába. HŰ_HA MICSODAAAAAA? .
.

2019. január 22., kedd

Tanulóvezetők aranyköpései

Magyar tanulóvezetők aranyköpései, amiktől elszállt az oktató agya!

1.- Tanulóvezető: Belelóg a kormány a szemembe!

2.- Tanuló: Úúúú, a kuplungot véletlen visszafelé nyomtam be!

3.- Oktató: Miért rángatod a kormányt? Tanuló: Mert beleakadt a kezem a másikba!

4.- Oktató: 30-as övezet, jobbkéz-szabály. Tanuló nem ad elsőbbséget, lefékezek, majd tájékoztatom, hogy elsőbbséget kellett volna adnia.
Tanuló: Szombaton is?

5.- Széchenyi téren parkolunk, úgy sikerül beállni, hogy csak az egyik oldalon lehet kiszállni.
Vizsgabiztos: Kisasszony! Az oktató még csak valahogy ki tud szállni, de én nem.
Tanuló: Anyukám is így parkol, a mama meg mindig átmászik a másik oldalra és ott száll ki!

6.– Rutinpálya, első óra.
Tanuló: Ha elfárad a lábam, a másik lábammal is nyomhatom a kuplungot.

7.- Tanuló: Ha zöld lesz, mi is elinduljunk?
Oktató: Dehogyis, várjuk meg, hátha van még egy negyedik szín is.

8.- Ha lámpa van az útkereszteződésben, minek van tábla is? Csak összezavarja az embert, azt sem tudom, most mit nézzek!

9.- Rutinpályán
Tanuló: Most miért balra megy az autó, rosszul váltottam?
Oktató: Nem, rosszfele kormányzol. 1

10.- Tanuló: Hú, a hülye majdnem nekünk jött, még jó hogy fékeztél!
Oktató: Én a STOP tábla miatt fékeztem!
Tanuló: Akkor ezzel azt akarod mondani, én vagyok a hülye?

11.- Esős, havas úton, már alig látunk ki a kocsiból, bekapcsolom az ablakmosót, a tanuló hirtelen becsukja a szemét, majd ezt mondja: Úúú, majdnem a szemembe ment!

12.- Kelemen utcai gyalogos-átkelőhelyhez ér két gyalogos, a tanuló megáll, majd átengedi őket.
Tanuló: Ezért a vizsgán kapok pluszpontot?
Oktató: Persze! Négy pluszpont után elüthetsz egy gyalogost.
Tanuló: Komolyan?

13.- Kereszteződésben zöld a lámpa, tanuló lelassít, majd megáll.
Oktató: Miért állunk meg? Zöld a lámpa!
Tanulóvezető: Látom, de úgyis mindjárt át fog váltani, és nem akarok belemenni a sárgába.

14.- Oktató: Próbáljunk egyenesen menni az úton, és ne csellengjünk!
Tanuló: Nem csellengek, csak melegítem a gumikat, hogy ne csússzon az úton! Hahóóó! Ez nem F1-es autó!

15.- Tanuló: Most nem értem, ha jobbra kanyarodok, miért indul be az ablaktörlő? Valamivel össze van kötve?
Oktató: Az a baj, hogy Te az ablaktörlővel szoktál jobbra indexelni.
Tanuló: Basszuuuus. Ne írd be, kérlek!

16.– Leesett az első hó, megjön a tanuló, beül a jobb oldalra a helyemre.
Oktató: Most miért oda ülsz?
Tanuló: A hóban is én vezessek?

17.- Tanuló: Nem értem, miért nem indul a kocsi, pedig tövig be van nyomva a kuplungom…
Oktató: Pont ezért.

18.- Vezetés közben.
Tanulóvezető: Mikor múlik már el ez a gyomorgörcs?
Oktató: A tied, vagy az enyém?

Felvételi írásbeli 2019



A felvételi gyöngyszemei

Kabódi Csaba, az ELTE jogi karának professzora évek óta javítja az írásbeli dolgozatokat, s egyszer már kötetbe is rendezte a jurátuspalánták hajmeresztő históriai megfigyeléseit.

Vazul, miután megvakították, mehetett amerre látott...


Szent István valahol azt hallotta: azé a föld, aki megműveli.

Milyen tisztségeket töltött be Cromwell 1685-ben bekövetkezett haláláig?
Vizsgázó 1: életfogytiglani diktátor
Vizsgázó 2: lord-processor (LPC)

Július Caesar magáévá tette Galliát, majd behatolt Angliába.

Az 1200 körüli krónika szerzője: Drogérius.

A pun háborúban nagyon sok római elpusztult. Ezek mind Rómába költöztek és proletárok lettek belőlük.

Az esztergomi püspök lett a prímás.

A kaszt zárt társadalmi csoport, ami között csak lélekvándorlással lehet mozogni.

Athénban azonban kitört a pestis, amelynek az idős Periklész is áldozatául esett, ez kissé megviselte a várost.

Mi a hosszú kések éjszakája?
Vizsgázó 1: Hitler megnyirbálta saját pártját.
Vizsgázó 2: az SA csomó tisztjét megölték, mert azok melegek voltak.
Vizsgázó 3: Lenin parancsba adta valakit öljenek meg.
Vizsgázó 4: Az ókori spártai államban a rabszolgákat egy napra szabadon engedték, és a férfiak szabadon engedték, és a férfiak szabadon legyilkolhatták őket.

Sztálin eredeti neve Dzsuvás Willy volt.

2019. január 21., hétfő

Állás keresés Facebook 1.0



"Hogyan (ne!) keressünk állást:


-Semmiképp ne használd az igazi neved a facebookon: "Giorgo Armandó" "Dani Corleone ""kiskakesz atesz" vagy bármilyen fogyatékos álnév megfelel. Ebből tudni fogják milyen kreatív vagy.


-A névjegyedben mindenképp legyen feltüntetve a tanulmányoknál, hogy "az élet iskolájába" jártál, "ahol Isten a tanár". A jó iskola fontos, így ennek egy munkáltató sem tud ellenállni!


-Szintén nagyon meggyőző, ha a jelenlegi munkahelyként valami világcég ügyvezetői pozicióját adod meg. Így mindenki tudja majd, hogy mennyire tettrekész vagy, és hogy mersz nagyot álmodni!


- Fontos a jó profilkép! Lehetőleg tükör előtt, vakuval, miközben a mobilod képernyőjét nézed. Ebből legyen egy tucat feltöltve az elmúlt 1 hónapban - ez jól tükrözi, hogy milyen kitartó és szorgalmas vagy!


-Ha az előbbi pontok rendben vannak, irj egy posztot valamelyik álláskereső csoportba, de ne feledd: Legyél tömör és célratörő! Ìrd le, hogy bármit bevállalsz, nyelvet nem beszélsz, heti fizetést kérsz, szállást, és teljes ellátást. Jah és a legfontosabb a jó befejezés:

Add meg a telefonszámod és írd oda, hogy "Várom az ajánlatokat"


-Ezzel párhuzamosan írd oda minden állásajánlati poszthoz, hogy érdekel, kérj több infót, vagy egyszerűen add meg a telefonszámod! Fontos, hogy ne olvasd el a hirdetés szövegét, és ne a megadott módon jelentkezz. Minden munkáltató álma egy olyan jelentkező, akit nem érdekelnek a lényegtelen szempontok. Ha visszakérdeznek ne reagálj!


- Ha valaki ki akar oktatni, hogy kellene nyelvtudás/szaktudás/jogsi/szállás/pénz stb, ne hallgass rájuk, de ne is írogass -úgyis lesz valaki aki az igazság bajnokaként kioktatja a kioktatókat. Ö majd ilyeneket fog puffogtatni:

"Ha segíteni nem tudsz...."

"Ilyenek a magyarok...."


-Ha ez mind megvan már fel is vettek! Hogy hova? Egy kínai étterembe...." (ismeretlen szerző) ☺️

Bugyli


Woody Allen okos gondolatai

Ő egy okos ember, a lényeg, hogy a vicces, bohókás személyiség csal, íme néhány idézet tőle...

- Már hetedik éve, hogy anyósom átjön karácsonykor. Idén újítunk. Beengedjük.

- Évekig nem szóltam a feleségemhez. Nem akartam félbeszakítani.

- Valószínűleg túl lassú vagyok. Nemrég elütött egy autó, amit két ember tolt.

- Aki korán kel, az igen!

- Az egyetlen bajom az életemmel, hogy nem valaki más vagyok.

- Nem mintha félnék meghalni. Csak nem akarok ott lenni, amikor bekövetkezik.

- Ha meg tudod számolni a pénzedet, azt jelenti, nincs belőle elég.

- A nagyapám amúgy igen jelentéktelen ember volt. A temetésén a halottaskocsi ment leghátul.

- Rosszabb dolgok is vannak a halálnál: aki valaha is együtt töltött egy estét egy biztosítási ügynökkel, tudja, hogy mire gondolok.

- Lehetetlen a fény sebességénél gyorsabban utazni és természetesen nem is célszerű, mert lerepülhet a kalapunk.

- A halálhoz fűződő viszonyom változatlan. Erősen ellenzem.

- Veszélyes környéken lakom. Az utcánkban a gyerekek lelopják az autók kerekeit - menet közben.

- Nem az a kérdés, hogy van-e mennyország, hanem az, hogy hányig van nyitva, és melyik busszal lehet odajutni.

- Az hagyján, hogy nincs Isten, de próbálj meg vasárnap vízvezeték-szerelőt találni!

- Veszélyes környéken lakom. Ahányszor becsukom az ablakot, mindig odacsukom valaki kezét.

- Az utazási irodában azt mondták, 7 éjszakát tölthetek Hawaiin. De egyetlen napot sem.

- Ha nem hibázol folyton, az annak a jele, hogy nem hozol létre semmi újat.

- Csodálom azokat, akik meg akarják ismerni a világegyetemet, holott épp elég nehéz eligazodni a kínai negyedben is.

Kovács megmondja

Az emeleten lakó Kovács úrnak öt szép gyermeke van. Az alatta lakó
Szabónak viszont egy sincs. Egy nap Szabó elkapja Kovácsot a
lépcsőházban:
- Drága szomszéd úr, árulja el a titkát! Én régóta szeretnék
gyereket, de sehogy sem sikerül. Maga biztosan meg tudja mondani, mit
tegyek. ! - Hát persze, mi sem egyszerűbb. Nem kell hozzá más, mint
egy kád meleg víz, egy kis kölni és egy partvis.
- Megmagyarázná?
- Persze. Szépen kiöltözteti őnagyságát, és elviszi vacsorázni. Egy
kis bor, pezsgő tánc.
- És ? - érdeklődik mohón Szabó.
- Hazajönnek, megtölti a kádat meleg vízzel, levetkőzteti a kedves
feleségét, megfürdeti.
- És aztán?
- Megtörölgeti, itt-ott bekölnizi, hogy mindenütt jó illatos legyen.
- Jó, de minek a partvis?
- Azzal felkopog nekem, hogy jöhetek.

2019. január 18., péntek

Nő választás

vicc.

Egy fickó meg szeretett volna házasodni, de mivel három olyan lány is akadt, aki tetszett neki, egy módszerre volt szüksége, amivel eldönthette, hogy melyikük lesz az ideális számára. Így aztán mindhármuknak adott ezer-ezer dollárt, és figyelte, hogy mi lesz a reakciójuk. Az első lány fodrászhoz, kozmetikushoz, meg egyéb szépítkezésre specializálódott szakemberhez ment, majd azt mondta:
- Lám, mennyire szeretlek, azt akartam, hogy a lehető legszebbnek láss engem.
A második horgászfelszerelést, nagy színes TV-t, videót, és egy teljes hónapra elegendő sörkészletet vásárolt, mondván:
- Nagyon szeretlek, és azt szeretném, hogy Te mindennél és mindenkinél jobban érezd magad.
A harmadik befektette a tőzsdén a maga 1,000 dollárját, részvényeket adott és vett, opciós meg egyéb határidős ügyleteket kötött, és megsokszorozta az eredeti összeget:
- A pénzt a közös jövőnk megalapozására fordítjuk majd, és hosszú, boldog házasságunk lesz.
A srácot teljesen lenyűgözték a lányok, és csak nagyon nehezen tudott választani közülük.
Végül, hosszas gondolkodás és elemzés után...
... a legnagyobb mellűt választotta.

2019. január 17., csütörtök

A Tál család

CSAK MAGYARUL BESZÉLŐKNEK!!! Nagyon JÓ!!

A Tál család

Tudjátok, hogy hány tagja van a mi családunknak?
Először is itt van az öreg:
Dik Tál, aki mindent irányítani akar, aztán ott van Protes Tál bácsi és fivére Szabo Tál,akik folyton ellenszegülnek és mindent meg akarnak változtatni.
A húguk, Irri Tál, nyughatatlan bajkeverő a két fiával, Inzul Tállal és Molesz Tállalegyütt.
Valahányszor felmerül egy új kérdés, Hezi Tál és felesége, Vege Tál, meg annak a testvére Lamen Tál várni akar vele még egy évet.
Aztán ott van Imi Tál, aki folyton arra törekszik, hogy a mi családunk
pontosan olyan legyen, mint az összes többi.
A kényeskedő Affek Tál néni túl sokat képzel magáról. Iker öccsei, Garan Tál és Han Tál pedig hamis ígéretekkel próbálnak elkábítani mindenkit.
De azért nem minden családtag rossz. Asszisz Tál rokonunk például
kifejezetten segítőkészen intézi az ügyes-bajos családi ügyeket.
Ros Tál és Szelek Tál viszont már nem mindenben vesznek részt szívesen.
A dúsgazdag üzletember nagybácsi, Invesz Tál anyagi
hozzájárulására mindig lehet számítani, csak az a zsugori öccse, Limi Tál folyton igyekszik visszafogni adakozó kedvét.
A remek politikai érzékkel megáldott Reprezen Tál kiválóan képviseli a
családot különféle rendezvényeken. Az elkötelezett Agi Tál nővérem élen jár a meggyőzésben, de Reflek Tál igyekszik folyton ellentmondani neki.
Medi Tálhoz bármikor fordulhatunk átgondolt és megnyugtató tanácsokért.
Szalu Tál unokaöcsém éppen katonaidejét tölti a hadseregben.
Bevásárolni Kós Tál nagynéném szokott a piacon, mert ő mindig tudja, hogy mi mennyibe kerül, és általában Lici Tál is elkíséri, mert nagyon szeret alkudozni a kofákkal.
A kitűnő hanggal megáldott Kán Tál folyton dalol, zenész fivére Trombi Tál pedig hangszeren kíséri (a kamasz Mu Tál átmenetileg nem énekel velük.)
Sajnos a múlt év során három családtaggal is kevesebben lettünk: két
unokatestvér, Dezer Tál és Konver Tál külföldre távozott, a kilencven éves Exi Tál néni pedig végelgyengülésben elhunyt. Őt az utolsó időkben már csak Ágy Tál vigasztalta.

(A világ melyik nyelve tud még ilyeneket?)

☺️

Hogyan hal meg?

Ki hogyan hal meg!

Az aratóért jön a kaszás,
A házmester beadja a kulcsot,
A molnárt felőrli az élete,
A szabónak elszakad élete fonala,
A pék megeszi kenyere javát,
A kertész a paradicsomba kerül,
A postásnak megnyílik a mennyország kapuja,
Az órásnak üt az utolsó órája,
A kalauz eléri a végállomást,
A prímásnak elszakad a húrja,
A matróz az örök nyugalom tengerére hajózik,
A pénztáros elszámol az élettel,
A búvár örök álomba merül,
A trombitásból kifogy a szusz,
A koldus jobblétre szenderül,
A dijbirkozót maga alá gyűri a halál,
A bérlő örökös otthonra lel,
A boldogtalan megboldogul,
A léghajósnak elszáll a lelke,
A vegetáriánus fűbe harap,
A virágárus alulról szagolja az ibolyát,
A lovász elpatkol,
A papnak harangoznak,
A vadásznak lőttek,
A színésznek legördül a függöny,
A muzsikusnak elhúzzák az utolsó nótáját,
A szabót kinyírják,
A kis embereket elteszik láb alól,
A meteorológusnak befellegzett.

2019. január 16., szerda

Skót vicces viccek

Skót viccek
A skótot kérdezi a barátja.
- Miért sietsz úgy a festéssel?
- Be akarom gyorsan fejezni, még mielőtt elfogyna a festékem!

Honnan tudta, hogy mind a két skót teljesen részeg? - kérdezi a bíró a rendőrfelügyelőt.
- Egyszerű uram. Jack ötfontos bankjegyeket szórt szét, McPershon pedig felszedte őket, és visszaadta neki.

A skót nagyon beteg. A felesége virraszt az ágya mellett, miután az orvos megmondta neki, hogy a férje már talán a reggelt sem éri meg. Egyszer csak megszólal az asszony:
- Most elmegyek vacsorát készíteni a gyerekeknek. Amíg visszajövök, igyekezz nem meghalni. Ha mégis meghalnál, akkor előtte azért fújd el a gyertyát...

Mi a különbség egy megkopaszodott angol és egy megkopaszodott skót között?
- Az angol elmegy az összes kozmetikushoz, egy vagyont költ hajnövesztő szerekre és még egy parókát is vesz.
- A skót pedig azonnal eladja a fésűjét.

Miért nem vakolja be a skót a háza falát?
- ???
- Hogy nagyobb legyen a kertje.

Egy angol és egy skót vacsoráznak. A vacsora végén az angol letesz az asztalra egy fontot majd így szól:
- Osszák el!
A skót egy pennyt tesz le az asztalra majd így szól:
- Szorozzák meg!

Bemegy a skót az önkormányzathoz, hogy nevet szeretne változtatni. Megkérdi tőle a tisztviselő::
- Miért szeretné megváltoztatni a nevét?
- Találtam egy doboz névjegyet.

A skótot megkérdezték, hogy miért vett a barátnőjének születésnapi ajándékul egy ajakrúzst.
- Azért - feleli a skót - mert ez az egyetlen ajándék, amit kis részletekben, de lassanként visszakapok tőle.

A skót táviratot akar feladni:
- Szeretnék küldeni egy táviratot a barátomnak, amelyben értesítem, hogy holnap érkezem. Mennyibe kerülne ez?
- 20 penny szavanként, az aláírás ingyenes.
- Rendben! Írja akkor, hogy:
"Üdvözlettel. Aláírás: Barátod-Joe-holnap-este-8-kor-érkezik."

McDonnell az Oxfordban taníttatja a fiát. Már hónapok óta nem ad jelet magáról. McDonnell panaszkodik az anyósának, mire az:
- Küldj egy levelet neki, írd rá, hogy pénzt küldtél, de a pénzt felejtsd ki a borítékból. Figyeld meg, rögtön írni fog! .
.

Hány éves a nő?

vicc

Egy nő az 50 éves születésnapján elkölt egy csomó pénzt ránctalanításra, kozmetikára, frizurára, ruhára és amikor úgy érzi, hogy a lehető legjobbat kihozta magából, nagyon fel van dobva, elindul a városban. Először az újságosnál vásárol, majd fizetéskor megkérdezi:
- Mit gondol, hány éves vagyok?
- 34.
- 50! - mondja, és önelégülten távozik.
A McDonalds-ban is fizetéskor megkérdezi:
- Mit gondol, hány éves vagyok?
- 31.
- Pontosan 50 vagyok!
Szinte a fellegekben jár, amikor a buszmegállóban meglát egy öregurat.
- Mit gondol uram, hány éves vagyok?
- Nézze asszonyom, én már 70 éves is elmúltam, nem túl jó a látásom, de van egy biztos módszerem, amivel pontosan meg tudom határozni a nők korát. Ha megengedi, hogy benyúljak a melltartója alá, egész pontosan meg tudom mondani a korát.
Erre nem számított a nő, de nagyon furdalta a kíváncsiság, ezért beleegyezett. Félrevonultak a bokrok mögé, az öregúr szép finoman becsúsztatta mindkét kezét, körbejártatta, megemelgette, megtapogatta, a nő már kezdett türelmetlen lenni:
- Na?
- Asszonyom, maga pontosan 50 éves.
A nő nem hitt a fülének.
- Honnan a fenéből tudja ilyen pontosan?
- A McDonalds-ban ott álltam maga mögött a sorban.

Gyuri a szerelő

Rideg fagyos reggel volt, sötét, nyirkos. Érezni lehetett, hogy nem jó dolgok sora következik be, ezen koszos hóval fedett hajnalon.

Már ébredéskor éreztem, hogy nincs valami rendben, nem tudom, hogy a szokásos reggeli erekció elmaradása, vagy a plafonról visszaverődő szájszagom zavart-e jobban.
Feltettem a kávét, aztán vártam, hogy lefőjön, egy darabig hiába voltam türelmes semmi sem történt.
Miután elemeztem a problémát meg kellett állapítanom, hogy a folyamatot fel tudnám gyorsítani ha a kotyogó alatt begyújtom a gázt.
Kicsit később amikor a mellé öntött kávét fel akartam törölni, egy picit többet húztam a csapon mint kellett volna, a kezemben maradó műanyag legalábbis erre utalt.
Aztán kimentem a mosdóba ahol Dömötör a Wc tartály aki húsz éve szolgált különböző családokat, megmakacsolta magát.
Ha lehúztam, jól működött, de aztán vissza nem zárt, csendes csobogással folyt tovább.
Ezt már korábban is csinálta, de egy biztató pofon hatására általában elcsendesült, most nem így volt.
Eleinte szolidan pofozgattam mint ájult kurvát a didi bárban, aztán kicsit határozottabban végül basztam rá két olyat, hogy szanaszét tört és hullája leesett a falról.
Ő bosszúból, rám hányta a vizet és a kiálló csőből meg sugárban ment a földre.
Gyorsan elzártam a főcsapot  és itt jöttem rá, hogy az összetört kávés pikszissel a csappal és a wc- tartállyal gyakorlatilag lenulláztam a házat.

Szerelő kell!
A faluban csak egy van.A köztiszteletben álló Gyuri!
Ez a csodálatos férfi, a csőszerelés Top Gun-ja a kantáros nadrágok Brad Pitt-je ...
Egy picit nehezebb volt elérni mintha Obamát vagy a Pápát szerettem volna.
Amikor felvette a telefont hüppögni kezdtem a megtiszteltetéstől.
Elrebegtem a problémát, ő nagylelkűen adott egy időpontot, és mondott egy olyan árat, hogy a Provident nem is ad akkora kölcsönt.
Las Vegas-i kaszinókban a sztárok örülnének ilyen órabérnek.
Megérkezett, megvetően végigmért mintha egy meztelen csiga volnék, egyszerű de határozott mozdulattal köszönt, engem valami arra sarkallt, hogy megcsókoljam a gyűrűt húsos ujján.
Szemügyre vette a problémát, hümmögött. Baszki nekem orvos meg szerelő ne hümmögjön.
Szóval felvette a tényállást, és kijelentette, hogy ez több lesz mint amit mondott mert nagyobb munka.
Úgy éreztem családi összefogás lesz szükséges, valahogy majd tompítom a felelősségem és a segítségemre siető rokonoknak azt hazudom Dömötör Öngyilkos lett...
Elkérte az anyagra a pénzt, ebből négy napig mulatott Cigányzenekarral a kocsmában.
Azóta nem jött..
Én vödörrel öntözgetem a Budit, kombinált fogóval nyitom a csapot, és csináltam egy csodaváró sarkot ahol imádkozom érte, hogy egyszer betoppanjon.
Alig Két hónapja volt, még reménykedem...

2019. január 14., hétfő

Vicces viccek sokadszorra



1) Sok benzin

-------------

Pistike és barátja lélekszakadva szalad a benzinkúthoz.

- Gyorsan kérünk öt liter benzint!

Öt perc múlva visszaérnek.
- Nem elég. Kérünk még húsz litert!
A kutas érdeklődik:
- Mihez kell ez a sok benzin gyerekek?
- Ne kérdezzen olyan sokat, csak töltse gyorsan! Ég az iskola!


---------

2) Biblia

---------

Az Egyház embereket bíz meg, hogy minél több Bibliát adjanak el. Két hét

múlva a gyűlésen beszámolót tartanak.

Valaki eladott ötöt, valaki tízet, de a legnagyobb eredményt a dadogós érte

el, aki több, mint húsz Bibliát adott el. Kérdezik tőle, hogy csinálta?

- A-A-A-Azt mo-mo-mo-mondtam, ha nem ve-ve-ve-veszik meg,

fe-fe-fe-felolvasom.


--------------

3) Bölcs rabbi

--------------

Egy ember elmegy a bölcs rabbihoz, hogy megtudja tőle a hosszú élet titkát.

- Bölcs rabbi, mondja már meg nekem, hogy mi a hosszú élet titka.

- Fiam, azt javaslom neked, hogy ne cigizz, ne piálj és ne nőzz.

- Akkor hosszú életem lesz?

- Azt nem tudom, de kurva hosszúnak fog tűnni.


---------

4) Csapda

---------

Egy orosz katona átkiált a kínai határon:

- Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!

Átmegy százezer kínai, verekedés, csend...

Fél óra múlva az orosz harcos újra kiált:

- Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!

Ismét átmegy százezer kínai, megint verekedés, majd csend...

Fél óra múlva újra hangzik a kiáltás:

- Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!

Már menne megint százezer kínai, de a domb mögül előmászik egy összevert,

de még élő kínai:

- Vigyázzatok fiúk! Csapda! Ketten vannak!


----------------------------

5) Mikor van a születésnapja

----------------------------

Két szomszéd beszélget:

- Figyeljen csak, szomszéd! Mikor is van a születésnapja?

- Aztán miért kérdezi?

- Meg szeretném ajándékozni egy szép függönnyel az ablakára, hogy ne

kelljen látnom, amit a meztelen feleségével művel.

- Aha... És a maga születésnapja mikor van?

- Hát azt miért kérdi, szomszéd?

- Megajándékoznám egy szemüveggel, hogy lássa kié is az a feleség, akit a

lakásomban lát...

Megyek a kocsmába

Kocsma

Kísérő az életben

2019. január 13., vasárnap

Kínai kaja

Kínai kaja

Vicces szex

😂😂😂😂😂😂😂😂"

"Nem voltunk még túl sokat együtt, friss volt a kapcsolatunk, éppen csak kibontakozóban az érzelmek.
Ő már a szobában volt, én a fürdőben.
Ideges voltam egy picit, feszült, de vággyal teli.
Magamra fújtam annyi parfümöt amitől még éppen nem lettem rosszul,
tízszer a tenyerembe leheltem , újra fogat mostam, aztán parfüm, ellenőriztem a tükörben , hogy minden rendben van-e és röpke 10 kötőjel 70 perc alatt el is készültem.
Testem még vizes,hiszen az annyira férfias. Kicsit ront csak rajta, hogy a v-nyakú póló alakja fehéren virít rajtam.
Derekamon egy olyan törölköző ami jó eséllyel akkor ért volna át ha tíz centivel hosszabb, de így behúzott hassal azért tartott valamennyire.
Kezemben volt egy kisebb törölköző amit majd a megfelelő pillanatban arra használok, hogy megtöröljem a fejem tetejét,
ebben a pózban roppant szép a bicepszem.
Nedves testemen megbicsaklott a fény, férfi ez a javából, gondoltam szerényen...
Fújtam egy hatalmasat, kiléptem.
Ahogy benéztem hozzá láttam ahogy hanyatt fekszik, hófehér takarón omlott szét rengeteg sűrű, hosszú haja.
Hibátlan bőre ki-kibukkant a köntös alól.
Lába felhúzva és annyira-de annyira kívánatosan szép volt...
Túl jó csaj hozzám, vágott orrba a rettenet pánik.

Mindegy, itt van, nyilván engem akar...
Nem lesz semmi baj...
Kihúztam hát magam.
Magyar gyerek vagyok, nem hátrálok a harc elől.
Jöjjön aminek jönnie kell...
Léptem egy határozottat, de ebben a pillanatban nedves talpam elvesztette a tapadását, mindkét lábam egyszerre akart kiszaladni alólam.
Csuda tudja, hogyan de valami extra mátrixos mozdulattal dőltem hanyatt, szinte hídba lementem.
Nagyon szép mozdulat volt, szerintem ha elég ideig tudtam tartani... jött volna valaki aki felavat...
Talán egy Torna versenyen ha talajgyakorlatnak mutatom be rontott volna valamit a pontozáson, hogy dőlés közben elhajítottam a kezemben fogott törölközőt, és az leverte az előszoba tükröt...
Hangos csörömpölése jelezte, hét évig biztosan nem megyek férjhez..
Nem estem el, de a derekam csodálatosan kiment...
Leguggoltam ebből az állásból, a Mojszejev balettben nincs olyan ügyes táncos aki utánam csinálja...
Bár ők nem is szoktak, derekukról lepattanó törölközőben táncolni, legjobb tudomásom szerint....
Ebben a szánalmas pózban már úgy éreztem nem tudok hova süllyedni, kedvesem arcáról is tovatűnt a férfit csodáló áhítat...
Gondoltam ezt csak úgy tudom helyrehozni ha viccet csinálok belőle...
Széttártam a karom szélesre és oroszosan elkiáltottam magam, Hej...
Ekkor csúszott ki alólam végképp az egyik lábam.
Lehuppantam gátülésbe.
Természetellenes szögben megcsavarodott térdem fájdalma elenyészett.. attól az érzéstől amit az okozott ahogy a kövön csattant a herém...
Könnyeimen át láttam ahogy a Nő akit délután kellett volna Orgazmus sorozattal szerelembe ejteni... a száját befogva kinevet..."

Szex kresz

Szex

2019. január 12., szombat

Férj alkalmazás 1.0



" Tisztelt Technikai Segítség!

Tavaly frissítettem a Barát 5.0-ról a Férj 1.0-ra, és azt tapasztaltam,hogy a rendszer teljesítménye csökken, különösen a Virág és Ékszer alkalmazásokban, melyek pedig kifogástalanul működtek a Barát 5.0 alatt. Ezen felül a Férj 1.0 több kedvenc programomat is eltávolította, mint például a Romantika 9.3-at és az Odafigyelés 6.4-et,ám telepített olyan alkalmazásokat, mint a Bajnokok Ligája 4.1 és az Újpest 3.0. Most már az Elbeszélgetés 8.0 sem működik, és ha Takarítás 2.8-at akarom indítani, visszautasít a rendszer. Megpróbáltam a Nyaggatás 5.3-mal kijavítani a hibákat, de sikertelenül.


Mit tegyek?
Elkeseredett

Re. Elkeseredett
Kedves Elkeseredett!

Először is, ne felejtse, hogy a Barát 5.0 szórakoztatócsomag, míg a Férj 1.0 operációs rendszer, saját utasításkészlettel. Gépelje be következő parancssort: C: Azt hittem, szeretsz [Enter] Ezután töltse le a Könnyek 6.7-et, amellyel telepítheti a Bűntudat 3.0-át! Ha minden rendben megy, akkor a Férj 1.0 ezután magától indítja az Ékszer 2.4 és Virágok 3.6 alkalmazásokat. Kérem figyeljen oda, hogy ne terhelje túl a Férj 1.0-át több ilyen alkalmazás gyakori, vagy egyidejű' futtatásával, mert ez esetben előfordulhat, hogy a Férj 1.0 telepíti az Ingerült Csönd 2.3-at, vagy a Kocsmázás 7.0-át, mert ezek által a rendszer fokozottan ki lesz téve a Sör 6.1 támadásainak. A Sör 6.1 kártékony program, mely Hangos Horkolás. Wav fájlokat hoz létre a merevlemezen. Egyes tapasztalatok szerint a Férj 1.0 a Pletykadélután 2.1 és a Barátnőim Átjönnek Vacsorára 3.2 futtatása esetén lemerevedhet, ezeket csak akkor indítsa, ha előtte telepítette, az Elmehetsz A Meccsre 1.5-öt! Bármilyen hibát is tapasztal a Férj 1.0 működésében, SEMMILYEN KÖRÜLMÉNYEK KÖZÖTT NE telepítse az Anyós 1.0-át, és ne telepítsen új Barát programot se! Ezek nem támogatott alkalmazások; a Férj 1.0 rendszer összeomlásához és a kapcsolat megszakadásához vezethetnek. A Férj 1.0 remek program, de csak korlátozott memóriakezelési lehetőségei vannak és nem kompatibilis néhány újabb alkalmazással (ilyen például a Vegetáriánus Étel 4.3) Érdemes lehet fontolóra venni néhány kiegészítő szoftver beszerzését. Személy szerint a Meleg Vacsora 3.1-et és a Rafinált Alsónemű 7.7-et ajánlom.

A legjobbakat: Technikai Segítség "

Hóember építés

Egész éjjel havazott.
Reggel kimentünk a gyerekekkel hóembert építeni.
8:00 A hóember elkészült.
8:10 Egy arra járó feminista megkérdezte, miért nem építünk hóembernőt is.
8:15 Építettünk egy hóembernőt is.
8:17 Feminista szomszédom panaszt emelt a hóembernő nagy mellei miatt, mert szerinte tárgyiasítom a nőket.
8:20 Egy közelben lakó meleg pár is odajött, és hisztériázni kezdtek, hogy miért nem két azonos nemű hóembert építettünk.
8:22 Egy transznemű férf... akarom mondani n... szóval személy kérdőre vont, hogy miért nem építünk nemi identitás nélküli hószemélyt, választható nemi szervekkel.
8:25 Idejött az utca végéből a vegán házaspár, és szóvá tették, hogy a répa élelmiszer, nem pedig hóemberek dekorálására való.
8:28 Lerasszistáztak, mert a hóemberpárunk fehér.
8:31 A szemben lakó muszlim pasas követeli, hogy a hóembernőre azonnal adjak burkát.
8:40 Megérkezik a rendőrség, valaki kihívta őket, mert megsértettük az önazonosságát.
8:42 A feminista szomszéd ismét megjelent. Most a seprűt kifogásolja a hóemberasszony kezében, mert szerinte ezzel a nőket háziasszony-szerepbe helyező régi sztereotípiát erősítjük.
8:43 Kiszállt a városi tanács egyenlőségügyi bizottságának elnöke, és kilakoltatással fenyeget bennünket.
8:45 Megérkezett a BBC híradójának stábja. Megkérdezték, szerintem mi a különbség a hóember és a hóembernő között. "A hógolyók", feleltem, mire leszexistáztak.
9:00 A tévében mint feltételezett terroristát, rasszistát, homofóbot és mások érzékenységébe gázoló bűnözőt mutogatnak, aki balhét kavar a lakóhelyén ilyen súlyos időjárás közepette.
9:10 A rendőrök megkérdezték, kivel építettem a hóembert, majd letartóztattak, és velem együtt a gyermekeimet is, mint bűntársakat.

2019. január 11., péntek

Tisztánlátó

December végén történt. Valamelyik éjjel ülünk a konyhában az öreggel, épp K1- et néztünk, hogy ne sírjunk, meg fröccsöztünk. Már úgy hajnali 1 óra lehetett, épp szünet volt a mérkőzésben, apám meg elkezdi kattintgatni a távbizgentyűt, hogy ugye hol-mi van. Kapcsol ide, kapcsol oda, hopp, ezoterikus műsor, betelefonálós EZO TV, melyikben te biztos nem nyersz, csak a vonal másik végén kaszál valaki kb. 600 forintot percenként. Épp ott tartott az asztrológus(nak mondott), 60-65 év körüli nőszemély, Müller Rózsa, hogy a betelefonáló 80 éves Magdi néni magánéleti dolgait elemezte bőszen, hogy azt mondja jövőre jön a nagy változás (gondolom csökken a nyugdíj vagy felfedez egy új hentest, mi más lehet ebben a korban), meg, hogy költözést lát (körfolyosós szuterénből nyuggerotthonba valószínűleg), de még az is benne van a pakliban, hogy fellángol egy új szerelem. Nabazmeg, itt esett ki fater kezéből a realitás meg a Kékfrankos, "a kurva anyját, add ide a mobilomat!"- ordította dühödten, én meg levettem a frigó tetejéről, és a kezébe nyomtam. Kérdeztem, mit csinál, mondta, hogy ő most ide betelefonál és rendet tesz, mert mekkora egy genya dolog így lerántani öreg, beteg, tudatlan embereket és a szemükbe hazudni, hát majd ő, mint önjelölt ombudsman és Igazság Bajnoka, majd ő rendet tesz itt a rohadt életbe! Próbáltam rávilágítani a dolog anyagi hátterére, hogy hát percdíjak meg minden, de nagyon idegállapotba volt és betelefonált. Hosszasan jelzett foglaltat a szerkezet, majd kicsörgött és fater benne volt a tévében, mármint hangilag mindenképp.

- Haló!

- Haló! Üdvözlöm, miben segíthetek az úrnak?

- Haló! Na idefigyeljen maga piócás asszony, maga kókler, sarlatán! Adja vissza mindenkinek a pénzét, mert ez, amit maguk művelnek, hogy ráteszik a kezüket a képernyőre, meg bazmeg műtenek, meg össze vissza hazudoznak ezzel nekünk, tisztességese embereknek, a faszunk tele van! Mégis minek néznek minket?

- Drága uram, a Mars most lépett a skorpióba, ezáltal harcias, ingerlékeny lehet..

- Dugja fel magának a skorpióját meg a mit tudom én micsodáját, egész egyszerűen ez vérlázító! Maguk csak hablatyolnak baromságokat, hogy egészség meg jön a pénz, meg az energia, mi meg közben nem bírjuk befizetni a sárga csekkeket, maguk meg ott szépen, békésen üldögélnek a fűtött stúdióban és ellopják az emberek pénzét! Ha olyan kurva jó boszorkány, tessék, mondja meg, milyen kocsim van?!

- Drága uram, egyrészt nem is tudom mikor született, mi a neve, miért nem ad egy esélyt hogy..

- Nincs itt semmilyen esély! A látnokok mindent látnak nem?! Mondja meg milyen autóm van, aztán beszélgethetünk tovább!

- De ez nem így megy, ha tudnám a születési idejét, akkor sem tudnám, milyen autója van, hiszen azt nem mutatja a radix horoszkóp, de kérdezhet egészségről, párkapcsolatról..

- Na tessék! Erről pofázok! Van egy általános sémájuk, aztán azt ráhúzzák mindenkire! Össze-vissza ködösítenek, hogy "hát igen, úgy látom gondok vannak a házasságában", "dehát nem is vagyok házas", ja igen, akkor a munkahelyén!" Hát bazmeg, ilyet én is tudok! Ránézek magára és simán kielemzem!

- Tessék uram, elemezzen ki!

- Maga 62 éves, 25 évig volt rajztanár a Fő utcai általános iskolában, van 3 gyereke, egyik nagyobb köcsög, mint a másik, a férjét 30 éve csalja, hála a jó Istennek a férje is csalja magát, akinek egy 1980- as Ford Fiestája van, és kedvenc csapata a Ferencváros.

Hát öcsém, én csak leszakadt pofával néztem az öregre, a tévében a nőnek a feje hasonlóan eltorzult geometriai formát vett fel, és vagy 30 másodpercig köpni nyelni nem tudott, majd sokkos állapotban csak ennyit kérdezett:

- Maga, maga tisztánlátó?

- Nem, te kiégett boszorkány, én a férjed autószerelője vagyok, bazmeg!

Kék autó

A boldog házasság titka

A férj és feleség 60 évet éltek le együtt, hogy nem volt titkuk egymás előtt, kivéve egyet. A szekrény felső polcán volt egy cipődoboz, amibe a férj sosem nézett bele. Aztán a feleség úgy döntött, hogy elmeséli a doboz titkát a férjnek, ezért megkérte, hogy vegye elő. A dobozban két kötött baba volt és 25,000 dollár.
- Mi ez? - kérdezte meglepetten a férj?
- Tudod, mielőtt elvettél, a nagymamám elmesélte a boldog házasság titkát: Ha megharagszol a férjedre, ne veszekedj vele, inkább köss egy babát.
A férj szemét elöntötték a könnyek, hogy a dobozban csak két baba volt, aztán megkérdezte:
- És a pénz? Csak nem a kosztpénzből spóroltad?
- Nem, drágám, hanem az eladott babák árából van!

Béla meghalt volna?

Béla arcon csókolta feleségét, megfordult majd mély álomba zuhant.
Egyszercsak felébredt és azt látta hogy egy fehér palástos idős alak ül az ágy támlájánál.
Ijedtében felkiáltott:
- Ki vagy és mit keresel a hálószobámban?
Az idős alak csak ennyit válaszolt:
-Nem vagyunk a hálódban és a nevem Szent Péter.
Béla ekkor nagyon megijedt.
-Uram nem hallhattam meg! Annyi elintézetlen dolgom maradt a földön.
A családomtól sem tudtam elbúcsúzni. Valamit tennem kell.
Szent Péter azt válaszolta neki:
-rendben van fiam reinkarnálodhatsz de nem ebben az alakban.
Tyúk formájában.
Béla elgondolkodott ezen és eszébe jutott a kis baromfiudvar ahol a tyúkok kapirgáltak éldegéltek, majd beleegyezett.
Hirtelen erős fényvillanás. puuuffff! És máris kitollasodva kapirgált az udvaron.
Egyszercsak megszólitotta a kakas:
- te lennél az uj tyúk az udvaron? Na és hogy érzed magad első nap?
- hát valahogy ellennék csak nem tudom mi ez a szoritó puffadó érzés bennem.
- ovulációd van. Nem tojtál még tojást soha? Akkor ne állj ellen, csak hadd hogy megtörténjen.
Bélánk hagyta. Nem épp kellemes érzésekkel. Na de miután életében elősször anya lett egész más érzések keritették hatalmukba.
A második tojásnál elhatalmasodott rajta ez az érzés. Már épp a harmadik tojáshoz készült amikor hirtelen erős ütést érzett a tarkóján,
majd egy nem épp kellemes hang ráorditott:
Béla te kretén részeges állat! Kellj fel mert beszartál!

Az öregedés jelei

Az öregedés jelei .....

1. Külön alszol a fogaidtól.
2. Megpróbálod kihúzni a redőket a zoknidból, amikor rájössz,hogy nincs is rajtad a zokni.
3. Ha reggel felébredsz, pont úgy nézel ki, mint a fényképed a jogsidban.
4. Csak a második próbálkozásra tudsz kikelni az ágyból.
5. A "kimaradok éjszakára" számodra azt jelenti, hogy a kertben alszol.
6. A "boldog órák" szunyókálással telnek.
7. Nyaralni mész, de előbb fáradsz el, mint ahogy a pénzed elfogy.
8. A gyerekednek olyat mondasz,amit az anyád mondott neked, és amit mindig is utáltál.
9. A tornázásról alkotott elképzelésed a "felállás a székből".
10. Jóval hosszabb idő alatt pihened ki magad, mint amennyi idő alatt elfáradtál.
11. Emlékezeted rövidül, panaszaid hosszabbodnak.
12. A noteszodban a legtöbb név úgy kezdődik, hogy "Dr".
13. Csak ülsz a hintaszékben, de nem tudod beindítani.
14. A gyógyszerész a legújabb barátod.
15. Akkor nevezed magad szerencsésnek, ha megtalálod a kocsit a parkolóban
16. Kétszer annyi ideig tart, hogy feleannyit láss.
17. Minden fáj. Ami meg nem, az nem működik.
18. Két órán át keresed a szemüveged, ami a fejeden van.
19. Belemélyíted a fogaidat a húsba, és azok ott maradnak..
20. Már feladtad az összes rossz szokásodat, de semmi sem lett jobb.
21. Türelmesebb lettél, de ez tulajdonképpen csak fásultság.
22. Végre összeszeded a gondolataidat, de akkor meg a tested esik szét😟

Pénzkeresés sétálással

Sétálj és keress vele pénzt.

Nem kell mást tenned mint letöltöd ezt az alkalmazást és sétálsz, az alkalmazás számolja a lépteidet és ezer lépésenként ad egy virtuális dollárt, amit beválthatsz ha gyűlik akár egy Iphone xs készülékre is, vagy kivehetsz 1000 dollárt készpénzben.
Kattints az alábbi linkre
sweatcoinapp.uk/fb/csaba990195
és töltst le, telepítsd a pénzkeresés sétálással appot.

Pénzkeresés a legegyszerűbben, egyszerűen sétálj.

2019. január 10., csütörtök

Japán túrista

Japán turista beszáll egy taxiba Budapesten, és ad egy csomó pénzt a taxisnak, hogy körbevigye a városban.
Mennek a rakparton, egyszer csak megkérdezi a japán:
- Ez mi? - mutat a várra.
- Ez a Budai vár.
- És meddig épült?
- 50 évig. - válaszolja a taxis.
- Nálunk egy ilyet 10 év alatt felhúznának - mondja a japán.
A sofőr morgolódik egyet de nem szól semmit.
Kis idő múlva jön az újabb kérdés:
- Na és ez mi?
- Ez a Lánchíd - válaszol a taxis.
- És ez meddig épült?
- 7 évig - jön a felelet.
- Nálunk egy ilyet 1,5 év alatt felhúznának. - büszkélkedik a japán turista.
A taxisnak kezd vörösödni a feje, de nem szól semmit.
Öt perc múlva megérkeznek a Parlament elé és a japán rögtön kérdezi:
- Ez mi?
- Mit tudom én, tegnap még nem volt itt!

A könyvek előnyei

Anyós humor

Kemény vita folyik a fiatal házasok közt, a feleség elkezd csomagolni:
– Visszamegyek a mamához!
– Csak menj!
– De vele jövök vissza!
Két jó barát beszélget:
– Te én annyira rühellem az anyósomat!
– Én nem, én úgy szeretem, mint a sörömet!
– Mint a sörödet?
– Pontosan: Asztalon, hidegen, felbontva!
Pistike kérdi az apjától:
– Apa mért fut a mama cikkcakkba?
– Pistike ne kérdezősködj! Adogasd csak tovább azt a lőszert!
Fiatal férj rohan a feleségéhez:
– Drágám: Az anyád fél órája kiesett az ablakon!
– És ezt csak most mondod?
– Eddig nem tudtam megszólalni a röhögéstől!
Az egyik járókelő megszólítja a gyászmenetben az egyik koporsót vivő férfit:
– Kit temetnek?
– Az anyósomat.
– Jó, de miért tartják a koporsót az oldalára fordítva?
– Ha hanyatt fekszik, horkol.
.
Kovács anyósát az udvaron megrúgja a ló. Az asszony szörnyethal.
A temetésen hatalmas tömeg gyűlik össze.
– Milyen hatalmas gyászmenet! Mondja Kovácsnak Szabó.– Hát ennyire szerették az anyósodat?
– Dehogy is. Mindenki a lovamat akarja megvenni.
– Miért küldik el az anyóst gyakran szavazni?
– ???
– Hogy szokja az urnát.
– Miért küldik el az anyóst gyakran szavazni?
– ???
– Hogy szokja az urnát.
– Szervusz, Béla! Hol voltál?
– Jaj, ne is kérdezd! A temetőből jövök, most temettem el az anyósomat.
– És miért vagy így összekarmolva?
– Védekezett a mocsok.

Falusi orvos

Egy kis faluban nyugdíjba készül az orvos, helyére egy fiatal kolléga érkezik.
Együtt látogatják végig a betegeket, és az idősebb mindenhol bemutatja a fiatalt.
Az egyik asszony panaszkodik:
- Doktor úr, mostanában állandóan fáj a gyomrom.
Az idős orvos válaszol:
- Nem evett túl sok friss gyümölcsöt? Szerintem kevesebbet kéne ennie, akkor rendbe fog jönni.
Amikor a két orvos elhagyja a házat, a fiatal csodálkozva kérdezi:
- Hogy tudta ilyen gyorsan felállítani a diagnózist, hiszen nem is vizsgálta meg a hölgyet?
- Egyszerű. Leejtettem a sztetoszkópomat, és amikor lehajoltam, megláttam, hogy az asztal alatt a szemetes tele van banánhéjjal. Így azonnal rájöttem, hogy mi a baj.
Mennek tovább egy másik házhoz, ahol egy idősebb asszony fogadja őket.
Most a fiatal orvoson van a sor. Az asszony elmondja a panaszát:
- Doktor úr, mostanában állandóan kimerültnek érzem magam, egészen legyengültem.
- Nos... asszonyom, talán nem kellene annyi önkéntes munkát vállalnia az egyháznak, pihenjen többet.
Mikor kimennek a házból, az idős orvos megdöbbenve kérdezi a kollégájától:
- Hát ezt meg honnan tudta? Hiszen nem is vizsgálta meg a hölgyet, még csak nem is ismeri őt.
- Egyszerű. Mikor elejtettem a sztetoszkópomat, és lehajoltam érte, megláttam az ágy alatt a tisztelendő urat.

2019. január 8., kedd

Meztelen kép

Meztelen kép

Írjunk helyesen

Helyesírás

A kitartó pap

Élt egyszer egy pap, aki esküje letétele után elindult világot látni. Hosszú éveken át vándorolt, mígnem elérkezett egy Isten háta mögötti kis faluba. Itt az általa hirdetett vallásban hittek, de templomuk nem volt; a legközelebbi, majd 25 km-re levő kisvárosba jártak templomba. A pap gondolt egyet, és az egyház támogatását kérve, a falu férfijainak segítségével saját templomot építtetett. Ettől kezdve minden vasárnap ő celebrálta a misét, adta össze a házasodókat és mondott imát a temetéseken. Sok év telt el így.
Egy közönséges mise végeztével, egy kora tavaszi, hűvös vasárnap délelőttön, ahogy kiterelgette a gyülekezetet a templomból és zárta volna be a kaput, a templomkertbe lépett egy ismeretlen férfi. Szakadt ruhájában, koszosan odaállt a pap elé, és azt mondta:
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot! - a pap jó volt, és bár kicsit furcsállta a dolgot. Hátrament a paplakba, elővett egy citromot, félbe vágta, majd kivitte a férfinak és odaadta neki, aki hálásan tekintett vissza rá. Azonban a pap oldalát furdalta a kíváncsiság. Azt kérdezte:
- Fiam, miért kell neked ez a fél citrom? - a férfin erre jeges rémület lett úrrá, és mielőtt a pap egy szót szólhatott volna, kirobbant a templomkert kapuján, és elszelelt.
Egy héttel később, megint csak kifele jövet a templomból a pap megint szembe találta magát a templomkertben a fickóval. Az így szólt:
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot! - a pap meglepődött, mind a férfi újabb felbukkanásán, mind az újabb, furcsa kérésen. Persze azért jó volt, hátra ment a paplakba, és hozta a fél citromot. A férfi kezébe nyomta, de rögtön rá is kérdezett:
- Itt van fiam, de kérlek, áruld el, miért kell neked ez a fél citrom? - a férfi láthatóan megrémült, és rögtön elfutott, azonban a pap sem volt rest, utána eredt. Csakhogy nem volt igazán jó kondícióban, még sosem futott ennyit és ilyen gyorsan, hát a falu végében kifulladt, és csaknem elájult. Arra gondolt, hogy hátha a jövő héten is eljön a különös alak, és akkor érdemes lenne tudnia tartani vele a lépést. Így hát a következő hetet szorgalmasan futóleckékkel töltötte. Megérte, mert, ahogy gondolta, a következő vasárnap ismét belépett a templomkertbe a furcsa idegen. A pap meg sem várta a kérését, jó volt, és hozta a lakából a fél citromot. A férfi e szavakkal fogadta:
- Köszönöm, pap, hogy jó voltál, és adtál egy fél citromot.
- Szóra sem érdemes, fiam, felelte a pap, de kérlek, áruld el, miért kell neked!? - a férfi már futott is kifele, de a pap szorosan a nyomában volt. Sokáig futottak, a pap már kezdett nagyon kifáradni, mire egy széles, sebes folyóhoz értek. Az idegen gondolkodás nélkül a folyóba vetette magát, és átúszta, majd eltűnt futva a túlparton. A pap nem tudta követni, mert nem tudott úszni. Bosszankodva tért haza.
A következő hetet azzal töltötte, hogy naponta a 25 km-re levő kisváros uszodájába járt gyakorolni. Izgatottan várta a vasárnapot; most már biztos volt benne, hogy a fura szerzet újra ellátogat hozzá.
Vasárnap, ahogy bezárta a templomot, megnyikordult a kertkapu, és belépett a férfi:
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot! - a pap jó volt, hátrament, (felhúzta az úszónadrágot és a futócipőt is), fogta a fél citromot, és kivitte az idegennek:
- Itt van, fiam, de áruld már el, kérlek, mire kell ez neked? - a fickó megrémült, kirontott a kapun, a pap sebesen utána. Elérték a folyót, a férfi átúszta, a pap utána. A túlparton futott tovább, a pap követte. Egészen egy mély szakadék szélén álló, magas fáig futottak. A fickó macskaügyességgel felmászott, ám a pap nem tudott fára mászni, a földön maradt. Szitkokat szórt mindenre, ahogy baktatott hazafele. A következő héten a falubeliek furcsállva nézték, ahogy a pap minden nap a templom kertjében a fákra mászik, ide-oda ugrál, és egészében véve igen furcsán viselkedik. De a papot nem érdekelte, megszállottan gyakorolt, készült a találkozásra. Vasárnap már a mise előtt felvette reverendája alá az úszónadrágot és a futócipőt. Sőt, jó volt, és még a fél citromot is előre a zsebébe tette. Az átlagosnál jóval gyorsabban celebrálta a misét, és amint lehetett, megszabadult a gyülekezettől, és bemelegítésbe kezdett. Pontban, amikor a misének rendesen végződnie kellett volna, a kertkapun belépett az idegen férfi.
- Pap, kérlek, légy jó, és ... - a pap már nyújtotta is a fél citromot, miközben visszakérdezett:
- Fiam, mire kell ez neked, az isten szerelmére? - a férfi megrémülve rohant el, a pap utána. Futottak a folyóig, átúszták, futottak tovább a fáig, felmásztak rá. Itt a pap csaknem elkapta a figura grabancát, amikor az elkapott egy indát, és átlendült a szakadék túlsó oldalára. A pap azt hitte, idegbajt kap, de ekkor megpillantott egy másik indát. Nosza, megragadta, és átlendült ő is a szakadékon. Ott azonban nem várt akadályba ütközött: egy repülőgép-temető volt ott, ahol az egyik roncsban elzárta magát a férfi. A pap dühöngve járta többször is körbe a roncsot, de a szilárdan lezárt oldalajtón kívül nem talált bejáratot; azt kellett valahogyan kinyitnia. Csaknem őrjöngve tért haza. A következő hét minden napját a falu lakatosánál töltötte, ellesve a zárak kinyitásának minden lehetséges módját.
Vasárnap futócipőben, úszónadrágban, hátán vízhatlan hátizsákba rejtett feszítővassal, lángvágóval, tolvajkulccsal és fúrógéppel tartotta a misét, majd kiállt a templom elé, várva az idegent. Amaz csakhamar meg is érkezett.
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
- Itt van, fiam - nyújtotta a pap, mert jó volt, de közben cselesen megragadta a férfi csuklóját, magához húzta, és megszállottan villogó szemmel kérdezte:
- De mire kell ez neked? - a fickón pánik-félelem lett úrrá, kitépte magát a pap kezéből, és elrohant, de a pap nagyon szorosan ott volt a nyomában. Száguldottak a folyóig, gyorsan áttempóztak rajta, futottak tovább a fáig, nyakukat törve másztak fel rá, egymás után átlendültek a szakadékon, a férfinak alig sikerült bezárnia a roncs ajtaját a pap előtt. Ő azonban nem állt meg, lekapta hátizsákját, elővarázsolta a szerszámokat, és ügyködni kezdett a zárral. Egy óra nem telt bele, a nehéz ajtó nyikorogva feltárult. Odabent az idegen rémülten vacogott, nagyon félt a pap ádáz és diadalittas tekintete láttán. A pap lassan odalépdelt a fickó elé, leguggolt, és nagyon halkan, barátságos mosolyra váltva, szelíden megkérdezte:
- Fiam. Hetek óta kérsz tőlem fél citromot minden vasárnap. Nagyon szívesen adok, akár a jövőben is még többet, csak azt az egyet kérem tőled, hogy áruld el nekem: mire kell neked?
- Rendben van, pap... - érkezett a remegő hangú felelet. - Elmondom neked, de kérlek, légy jó, és ne mond el senkinek! - a pap jó volt, és nem mondta el senkinek...😂😂😂

Férfi áruház

Megnyílik egy új üzlet, ahol a nők férjet vásárolhatnak maguknak.
A bejáratnál az alábbi utasítás olvasható:
- Az üzletet csak EGYSZER látogathatják meg.
- 6 emelet van, a férfiak tulajdonságai emeletenként javulnak.
- Bármelyik férfit kiválaszthatják az adott emeleten, vagy felmehetnek a következő szintre.
- Elõzõ emeletre visszamenni nem lehet.
Egy hölgy úgy dönt, hogy kipróbálja az üzletet, és partnert keres magának.
Az elsõ emelet ajtaján a következő felirat várja: "Ezeknek a férfiaknak van munkája" A nõ úgy dönt, hogy megnézi a következő emeletet.
A második emelet ajtaján ez áll: "Ezeknek a férfiaknak van munkája és szeretik a gyerekeket." A nõ továbbmegy.
A harmadik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket és félelmetesen jóképűek" Wow, gondolja a nõ, és továbbmegy.
A negyedik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket, félelmetesen jóképûek és segítenek a házimunkában"
Hihetetlen, gondolja a nõ, nehezen áll ellen a kísértésnek, de valami ara készteti hogy továbbmenjen.
Az ötödik emelet: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket, félelmetesen jóképuek, segítenek a házimunkában és romantikusak!"
Úgy dönt, hogy benyit, de az utolsó pillantban megtorpan és felmegy a hatodikra.
Az ajtó ezt találja: "Ön a 31.456.012-es számú látogató. Ezen a szinten nincsenek férfiak, csak azért van, hogy bebizonyítsuk, hogy a nõk sosem elégedettek. Köszönjük a látogatást.
Az utca szemközti oldalán egy hasonló üzlet nyílik, ahol a férfiak kereshetnek maguknak asszonyt.
Az elsõ emeleten vannak a nõk akik szeretik a szexet.
A másodikon a nõk akik szeretik a szexet, és nem bánják ha a férjük idõnként elmegy sörözni a cimbikkel.
A harmadik, negyedig, ötödik, hatodik emeleten még SENKI sem járt...

2019. január 5., szombat

Csodák

Csoda

Teherbe esett


Mi kell az öreg Székelynek?

Az öreg székely este megy hazafelé a szántóföldről szekéren. 
Útközben felkéredzkedik egy nő . 
Lassan mennek a falu felé, amikor a nő megkérdezi az öreg székelyt: bácsikám, mit adna egy jó punciért? 
Az öreg székely ránéz, majd felel neki: egy jó punciért, semmit, de egy jó f@szért odaadnám a lovat, szekeret, ekét, boronát , mindent.

Levél a férjemtől

Egy minneapolisi házaspár eldöntötte, hogy Floridába megy felmelegedni egy különösen fagyos télen. Úgy tervezték, hogy ugyanabban a hotelben szállnak meg, ahol a mézesheteiket töltötték 20 évvel azelőtt.
Mozgalmas programjuk miatt nehéz volt összeegyeztetni az utazási időpontot, ezért a férj pénteken, a feleség pedig a következő napon repült Minneapolisból Floridába.
A férj bejelentkezett a hotelbe, ahol a hotelszobában egy számítógép is volt, nem úgy mint évekkel azelőtt, és eldöntötte, hogy küld egy e-mailt feleségének. Véletlenül azonban kihagyott az e-mail címből egy betűt, s anélkül, hogy észrevette volna a tévedést, elküldte a levelet a rossz címre.
****************************************************
Közben ... valahol Houstonban ... egy özvegy épp a férje temetéséről érkezett haza, akit az Úr hazahívott az Ő dicsőségébe, egy szívinfarktus után. Az özvegy elhatározta, hogy megnézi a barátoktól és rokonoktól érkezett e-maileket. Miután elolvasta az üzenetet, visított és elájult. Fia berohant a szobába, édesanyját a földön találta, majd felpillantott a képernyőn található szövegre:
"Szerető feleségemnek
Időpont: 2013 nov.22, péntek
Tárgy: megérkeztem!
Drága szerelmem!
Tudom, meg vagy lepődve, hogy üzenetet kapsz tőlem. Már számítógépük is van az ittenieknek és lehet szeretteinknek e-mailt küldeni.
Épp most érkeztem meg és jelentkeztem be. Minden elő van készítve a holnapi érkezésedre és már nagyon várom, hogy találkozzunk.
Remélem, hogy az utazásod olyan csendes lesz, mint az enyém.
Ui.: Tényleg nagyon meleg van idelent!!!"

Állás Microsoft

A munkanélküli WC tisztítónak jelentkezik a Microsofthoz.A részlegigazgató állásinterjúra hívja.Végül azt mondja:-fel van véve,kérem adja meg az e-mail címét,hogy elküldhessük Önnek a munka szerződést.A munkanélküli szégyenkezve vallja be,hogy számítógépe sincs,nem még e-mail címe.A góré így válaszol.-Ha nincs e-mail címe,akkor Ön virtuálisan nem létezik.Ha Ön nem létezik,akkor nem dolgozhat nálunk.A férfi elkeseredetten távozik.Az utolsó tíz dollárján vesz tíz kiló epret,és elkezd vele házalni.2-óra alatt megtérül a befektetése,termel 40-dollár hasznot,és ezt megismétli aznap még háromszor.Rájön,hogy ez nem is rossz biznisz,másnap korábban kel és 4x vesz epret.Röviddel ezután már vesz egy mopedet,😄,végül egy komoly céget épít.
5-év múlva. Már az USA legnagyobb élelmiszer raktárának a tulajdonosa. Elkezd a jövőjével foglalkozni,és nyugdíjbiztosítást akar kötni.Talál is megfelelő ajánlatot,tárgyal a biztosítási ügynökkel,aki a tárgyalás végeztével kéri az e-mail címét. Nekem sajnos nincs e-mail címem! Ez hihetetlen!-Csodálkozik az ügynök,ekkora birodalmat épített és nincs e-mail címe? Most képzelje el mi lenne ha volna?....
WC-t Tisztítanék a Microsoftnál!
1.Tanulság: Lehet élni internet nélkül is!
2.Tanulság: Ha nincs számítógéped és sokat dolgozol te is lehetsz milliomos!
3.Ezt a történetet te is e-mailben olvasod tehát közelebb vagy a WC tisztításhoz mint a milliókhoz!
Ennek ellenére is: További szép napot!
Ui. Erre az e-mailre ne válaszolj,mert elmentem epret szedni!!!

Ne vitatkozz idiótákkal

Bölcsesség

Apuka kisér az oviba


Házszám

SEHOL NEM KAPOK 14-es HÁZSZÁMOT.
MINDEN ÜZLETBEN A 9-es A LEGNAGYOBB.

2019. január 4., péntek

Ki mondja kinek?


Férj es feleség ülnek a verandán, a férj bort kortyolgat.

- Annyira szeretlek - mondja a férj.

- Ezt most Te mondod vagy a bor? - kérdezi a feleség.

- Ezt én mondom a bornak...

Fiat Octavia


Győri tájszólások


Acskó = zacskó
Ágyruha = ágynemű
Baca = ostoba, hülye
Banga = hülye, ostoba
Barac = barack
Báttya = nagybácsi
Bejár = beáll (autóval)
Benn = benne
Betesz = becsuk (ajtót)
Bólint / bólogat = szunyókál
Bolondján van = rossz a hangulata
Bosztohó = durva
Büdösmargit = poloska
Csekmet = bozótos, rendetlen
Csepőtés = bozótos
Csingál = lóg (korlátról)
Csingavas = bicikli támasztó vas
Csiszál = dörzsölve símogat
Csösszen = súrlódik valaminek a felületén
Döglik = lustálkodik
Döher = kövér
Döndörej = kövér
Egyes gyerek = egyke
Egyszerre = rögtön, azonnal
Elmehetsz vele = meg fogod bánni
Épül = építkezik
Észér = pénzsóvár, kapzsi
Faragó = hegyező
Fekvőbirtok = lusta
Felbont (ágyat) = megágyaz
Férfigyerek = fiú
Fókodik = szárad, de még nedves (ruha)
Fosztorgat = szorongat, ruhájától megfoszt
Fönek = felfelé
Fölfújhatod = meg fogod bánni
Gabna = gabona
Gaborgyás = rossz a hangulata
Gavics = kavics
Gebula = betegség, megfázás
Geggyül vkit = gondoskodik vkiről (főleg gyerekről)
Görög = ivarzik (főleg disznó)
Grábla = gereblye
Granatér = krumplistészta
Gyoha = pocak
Gyömbül = begyömöszöl
Győtény = szulák, hasonló gyomnövény
Hángedli = előke (kisgyereken evés közben)
Hébér = lopó(tök)
Hömbölödik = legurul
Iperedik = felnő
Ízvíz eszű = buta
Kágyilló = meztelen csiga (van, ahol kágyula vagy gágyu)
Kakashinta = mérleghinta
Kehe = betegség, megfázás
Keta = nyomi
Kicsinyesként = apránként, fokozatosan
Kifütt = felfűt (házat)
Kiimporít = kizavar, kiparancsol
Kiszab = kitép
Köped = hámlik
Köpeszt = hámlaszt
Köszönt neki = köszön neki
Kukorékol = korán ébren van
Kulló = négykerekű háztartási szekér
Kutymorog = emésztő hangot ad ki
Külömbgyebb = különb
Lánygyerek = lány
Leginnye = barátja, fiúja
Lenek = lefelé
Leppül = legyez, integet, mutogat (főleg függőlegesen)
Majorság = baromfi
Majrévas = kapaszkodó (autóban)
Málna = szörp
Maradatlan = izgő-mozgó
Megcsiccsen = megsavanyodik (bor)
Megfejbekül = fejbe vág
Meggyalogol = kiengesztel, bocsánatot kér
Meg van mekkenve = elbambult
Mindenegyi = mindegyik
Napos napja = pontos évfordulója, ünnepe
Ne légy fa = ne légy érzéketlen
Nem érte benn az írás = évvesztes
Nődögél = lassan nő
Nyénnye = nagynéni
Ökörborgyu = nagyon hülye
Ölömbül = tombol, ordítozik
Öregje = vminek a nagyobb példányai (pl. krumpli)
Palánt = palánta
Palántol = palántát ültet
Passog = pislog
Pazul = pazarol
Pekedli = ételtartó
Pelyvakutyó = szénáskamra, pajta
Pencizik = lefekszik
Pisztergál = piszkál
Porozinkó = császármorzsa
Préshurka = disznósajt
Prezbors = disznósajt
Rajt = rajta
Rempül = szid
Sporhelt = sparherd, sparhelt (régi tűzhely)
Srácca = barátja, fiúja
Szárogat = szárít
Szárogató = szárító
Szegényem = szegénykém
Szemérmestest = nemi szervek
Szétposszan = kipukkan, szétfröccsen
Szőcsiny = szemölcs
Tartatlan = nem kitartó
Telázsi, stelázsi = polc (spájzban, konyhában)
Tele van a valoga = nagyon részeg
Tergyeget = legyez, integet, mutogat (főleg vízszintesen)
Tészta = sütemény
Tixó = cellux
Topa = nyomi
Vicsorog = vigyorog
Villanyáram = villany, áram
Vindő = zsíros bödön
Viribül = későn ébren van
Zsindő, sindő = cserép, zsindely